Je déclare la saison des mariages ouvertes !

À croire que les gens n’ont que ça à faire. Se marier. Pouah ! Autant les anniversaires, ça me gonfle, autant les mariages… Ben on va pas dire que ça m’enchante énormément non plus. –Là, j’ai perdu le tiers de mon lectorat, choqué un autre tiers, quand au troisième tiers… Merci DidiE d’être restée.

Alors, pourquoi j’aime pas ça ? –liste non exhaustive et pas du tout dans l’ordre :

  1. Il faut bien s’habiller, voire se maquiller et se coiffer.
  2. On mange plein de trucs ultra chics et moi, j’aime pas les trucs chics.
  3. La pièce montée n’est JAMAIS un brownie au chocolat noir.
  4. Il faut sourire bêtement sur les photos sous peine de faire pleurer la mariée.
  5. T’as pas le droit de vomir sur les chaussures du marié quand t’es déjà bourrée après le vin d’honneur.
  6. Si tu danses pas, t’es un gros naze.
  7. Y’a très souvent des jeux complètement débile où t’as pas le choix, t’es o-bli-gée de participer, sinon tu gâches-la-fête-tu-pourrais-être-un-peu-moins-égoïste-quand-même !
  8. L’animation musicale est pas toujours au top… Entre le DJ-Blagues-Pourries et le groupe-dont-on-a-trouvé-le-CD-à-l’entrée-de-la-déchetterie-voisine…
  9. Je continue ? Ok !
  10. Tu klaxonnes pendant quinze plombes, parce qu’il faut rouler lentement et faire coucou par la fenêtre de la voiture quand tonton Gudulphe double le cortège en filmant.
  11. Y’a toujours au moins un con/une connasse que t’as pas envie de voir et qui te colle toute la soirée.
  12. Tu te dois de trouver la mariée absolument magnifique, même si elle n’a que l’air d’une grosse nunuche tellement maquillée qu’on dirait une grue –restons polis, voyons, c’est la mariée…
  13. “Et vous, c’est pour quaaaaaaaaand ?” –La réponse est ici censurée par l’auteur qui préfère ne pas choquer son lectorat.
  14. Tout le monde fait genre “J’suis trop happy !” alors qu’en fait, Marie-Chantale et Claude-Roland sont sur le point de divorcer –mais faut pas le dire, ça gâcherait la fête !-, Tatie Cunégonde a un cancer incurable et il ne lui reste que trois mois à vivre –mais faut pas le dire, ça gâcherait la fête !-, etc.
  15. “Le bisou ! Le bisou !” toutes les quinze minutes… –Variante : “Un discours ! Un discours !” à l’adresse du marié, de la mariée, de la mère de la mariée, de la grand-mère du marié, du témoin, de la demoiselle d’honneur, du cousin d’Amérique que ça fait vingt ans qu’on l’a pas vu et que d’ailleurs, on n’est même pas sûr que ce soit bien lui tellement on ne se rappelle pas sa tronche, etc.
  16. Deux fois sur trois, faut se taper une heure et demie de cérémonie à l’église.
  17. Tu peux pas te taper le beau serveur dans les fourrés, il parait que c’est mal vu. –m’enfin, si ça me permet d’avoir deux ou trois bouteilles de champ’ à l’œil…
  18. Si t’as pas réussi à rester à l’extérieur de la mairie parce “oh, mais il y a beaucoup de mooonde, je laisse ma place à Mémé Fulberte, voyons ! Comment ? Elle est morte ?”, ben tu te retrouves à supporter la chaleur étouffante dans la petite salle réservée aux mariages, ET les blagues vaseuses du maire qui se croit drôle. Youpi.
  19. Pour peu que deux ou trois beaufs se soient glissés dans le lot, c’est mort.
  20. Pour peu que la famille fasse dans la tradition, t’échapperas pas à la fameuse jarretière, retirée par le beau-frère avec les dents… –Homme ! Je te jure que tu fais ça au mariage de ton frangin, je te les pète, tes jolies dents et je bute ta future belle-sœur. Et tous ceux qui se trouveront sur mon chemin. Et les autres aussi, juste pour me passer les nerfs. Entiende ?!
  21. Bon, je vais m’arrêter là… Ça me gave déjà…

Bon ! Ceci étant dit ! Voici, comme je vous en parlais il y a peu mes tenues pour les trois mariages qui viennent : –promis, elle seront repassées… Pfff…– –D’ailleurs, pensez fort à moi, j’attaque aujourd’hui par le premier ! Robe bleue !

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